やるべきこと。

４月から始めた仕事。
私には手が届きそうになかった「教育に携わる仕事」ができるようになった喜びはとても大きいです。
教育に本当に大切なものは何かということを自問自答し続けて今に至っているわけですが、最初の頃に書いたかもしれないけれど、やはり大切なのは「心」かなと。
学力がどうとかは、この仕事の中でもっとも重要な部分であるのは動かせない事実ですが、私自身もよく感じることだけど「心」が落ち着かない時のやる気の出ないことといったら…
私が勝手に問題児と言っている子供達がやる気さえ出してくれたら、おそらくなかなかの優秀児に変身してくれそうです。特に目立って悪さをする子は知能的に問題無さそう。
逆に「この子は少し学習面で問題あるかな」って生徒の場合、今現在ボチボチやれ始めていて、学習する姿勢もやる気も大変充実しています。なにより保護者から「この子がこれをできるようになるなんてうれしい」などの言葉をいただきました。
しかし、現実には例の問題児らが教室を乱して、私のささやかな自信さえ打ち砕いているわけで、ここは毅然として改善の道をつけたいと思っています。
みんなの学力アップのための心地よい環境こそが、彼らの「心」まで育てられるのではないかと大きな野望を抱いています。（ちょっと余計なお世話ってブーイング出そうですね）
でもでも明日からの懇談で何か掴みたいと思っています。
とりあえず頑張ります。皆様の励ましこそが私の心を育ててくださっています。感謝しています。

重い？思い？想い？

さすがに連夜のお遊びはキツイ。
おとといは食べ過ぎ、昨日は飲みすぎ。
もちろん楽しいお酒でしたが、さすがに身が→重い。
仕事の方は…というと、たくさんの保護者より「懇談希望」があり有り難いながら色々不安も。これは仕事への→思い。
とにかくやるべきことに優先順位をつけて、心に折り合いをつけながら頑張ってみます。
ま、忙しいものの今朝はジムで汗を流して「重い」の解消に励み、その後は懇談の資料作りに「思い」を込めて、最後の「想い」は心の奥にそっとしまって…？
とりあえず掃除洗濯頑張ります（不良主婦もせっぱつまればやるのです）

ちょっと頑張りました。

今日は別の先輩先生が、教室の様子を見にきてくれました。
でもね、新しい見学者みたいな人がいると、子供達はたいてい良い子で「大丈夫。ちゃんとやれてるよ」って先生から言ってもらいました。
本当に「例の問題児」なんて、不気味くらい良い子なんだから。
ただ最近は私もめったやたら怒らなくなってきて、子供達が敏感に感じて落ち着き始めてるのかな〜って。
でも、そうやって安心してはドッカ〜ンってまた騒動が起きて…
たしかにそれの繰り返しでしたもん。
いよいよ、土曜から懇談会を始めます。今後の学習に向けての資料作りや、話したいことなどしっかりまとめておかないとねッ。
忙しいはず？の私ですが、いつもの不良主婦が復活してまたまた出歩いてきてしまいました。アメリカンフードのバーで、ロコモコとタコライス、サラダ、すっごい量…お腹すき過ぎて行ったもんだから、一気に食べて「ちょっと気分悪う〜ゲプッ」なんてもったいないもったいない。
次は「おでんや」に行く約束で帰りました。夏のおでんもいいかもね

今日はの〜んびり。

今日はお友達の家で「キムチ作り」
韓国出身の彼女に色々教わって全然できませんけど、ほんとに心安らぐ時間を過ごしました。
彼女から習って、ハングルの聞き取りもかなりできるようにはなったけれど、まだまだです。
今まで２回韓国に行きましたけど、この秋は冒険…一人でソウルに行ってみようかなって野望を抱いてるんだけど。

　さて、来週あたりから保護者一人一人と話そうかと、お知らせを配ったけれどどうなることやら…
例の問題児についても、ただ保護者の思いだけでなく、親以外すなわち私で引き受けられるものか否か、しっかり話し合ってみようと思います。もしかしたら必要なのは別の機関かもしれない…相談所かもしれません。私として無理なら無理の決断をするべきでしょうねとにかく正直に真っ直ぐに対処しようと思います。

まだ大丈夫、じゃないな。

私のハチャメチャな教室風景は想像できるでしょうが、なんとか先生として２ヶ月半を過ごしました。
途中…子供達のことはそっちのけで、全く仕事に関係ない部分の自分自身のことで悩んだり落ち込んだり、やっとやる気を出せばこの始末。
今日は運転中にチラッと見た標語でまた少し凹んだり。
冒頭部分を忘れちゃったけど（物忘れひど過ぎ）
「………　まだ大丈夫は　もう危険」私のブログタイトルはその標語からもらったわけでは無いから関係ないのに「私に向けて言ってんの？」
な〜んてちょっと被害妄想。
まっ初心を思い出して、子供達の学力をの向上を第一に考えて「もう危険」にならないように（笑）頑張ります

とうとう勃発★

あの問題児…来た時から変だった。
でも最近良くなっていたから大丈夫の予定だった。
ところが「もう帰る、何もやらない」と文句言いまくり。それでみんなに迷惑をかけるから「もうやめて帰る？」と言ったらふてくされて、突然キレて教室を飛び出した。最初はまた戻ってきたりしたけど、私の責任も「教室内のみ」と割り切って母様にご報告。それにますますキレて、アッという間に横断歩道を渡って行ってしまった。
１０分後、母に連れられて戻ってきた。「やらなきゃいけないのわかってるって言いますから、お願いします」
私もこれ以上の繰り返しは意味が無いと心に決めて「二度とこんなことにならないなら来てもいいけど、そうじゃなかったらやらなくていい」と本人に伝えました。わかってるのかわかってないのか、私にさえわからず、でもきちんと課題を済ませました。
でも投げられそうにないですね。母様もう頼る場所がないようです。

これでもいいんかい？

子供達には「やるべきことしなきゃ文句言う資格無いでしょ！」って立派なご指導を致しておりますが、それは実は何を隠そう、私自身への言葉です。
来る日も来る日も好きなことだけして、言い訳はかなり上手みたいですから「ほんとによくやってるよ」ってお褒めいただいたりして。
でもごくたまに私の真実を見抜く人がいたりして「調子いいからね」なんて言われます。そんな時は冷や汗もんです。そういう人に対しては、本能的に「媚びる私」が出現します。こうやって生きてきてしまって、私らしくなく、こんな責任ある仕事をしているのです。
でもね、でもね、本当に子供達との日々…わけもなく楽しいんです。
実は今日ね、小学２年の男児が私を「ニコニコ先生！」って呼んでくれたんですよ。まっ単純にヘラヘラしてるってことかもしれないけど。
でもこんな言葉、無条件に頂戴いたします。ウホッ

リフレッシュＤＡＹ！

今日は朝早くから出かけて美容室でパーマ！綺麗なお姉さんに（？）なってきました。
その後、久しぶりにスポーツジム。ひとしきりビリーズブートキャンプの話で盛り上がり…
実は私、買っちゃいました。実は２週間も前に買ったのに、それだけで満足。わざわざジムに出かけなくても自宅で運動したらいいのに、一人が寂しくてジムで私よりちょっと？若い大学生とおしゃべり…運動やった気分になり帰りました。
帰宅したら、先輩先生から電話があり「悩んでた子供はどうなった？」って心配してくださってました。「まだまだ相変わらずで…」
「まあ理想を実現するには３年位かかるから焦らないでね」って本当に温かいお言葉をいただきました。でも先生から伝授された方法でいくつかのケースに解決が見られ、「さすが〜」って思いです。先生は「同じＯ型同士だからねっ」なんて納得できるようなできないような励ましで…大変感謝しています。

さて今日は？

今日の問題児…結局いつもの子達ではなく、私の教室でも最優秀児たちでした。あんまり３人こそこそワイワイやってるから見に行ったら、小さな手紙を回していました。やっぱり私の触覚にビビ〜ンときてしまい「あなたたち、この中で見本になるべき３人だよね？これでいいん？」小学生相手にむきになっちゃいまして…私っていつもこれですもん。でもそこはそれ、優秀な子達ですからすぐに聞いてくれて落ち着きました。
例の問題児は？というと私から特別扱いをされたくて（らしいんです）わたしの傍にきて「ね、すごいでしょ？速くできるでしょ？」などと私のうわべっぽい「褒め言葉」なるものを暗に要求してるみたいです。でも家庭で褒められてなくて、学校でも注意ばかり受けてるみたいだし…やっぱり私かな？ふ〜む。私でよかったら褒めますけど、だったら少しは可愛くしてくださいなッってところですぅ。

今週はどうする？

色々あれこれ思い迷いながら考えていたんだけど、どうも目先のことばかり考えているなーって、そういう自分に気づきました。
もっと初心に戻って、たった２ヶ月まえに抱いた「熱い心」のままに過ごしていけば、おのずと解決はしていくのではないかな？って。

子供達がきらきらと目を輝かせる瞬間…心から笑う瞬間…真剣に学習する姿…いっぱいいっぱい目撃できるチャンスをいただけているんだから、私ぐらい幸せ者はいませんよね
どの子もどの子も、お父さんお母さんが大切に育んできた宝物です。
きちんと対応していこうと思います。
間違っても私が楽になる指導にはならないように！
今週も頑張ります

やる気本気！

今日は色々なつながりで、新しく知り合った方とお茶してきました。
その彼女の勉強熱心さに驚いて、大いなる刺激を受けたのでした。
まずは、中国語…それは通訳ができるほど。そしてドイツ語…まだ３年位と言いながら、物語を丁寧に翻訳していました。
かくいう私は長年、英会話をしているっつうのにまだまだ自信がありません。ま、努力と無縁な私のことやむを得ないですかね？
彼女いわく…「外国では英語を話せないと職にありつけないとか、高い地位につけないとかあるからね〜日本ではそんなことないでしょ？」って。
ここで、日本人でよかった！なんて言ってる場合じゃなくて、もっと欲を出さないと自分自身が納得いきそうにありません。
てな具合で、こんな私でも少しだけモチベーションが上がりました　ファイト！おう！

どうなのよう〜私。

あ〜またやっちゃいましたよ。
ガミガミ怒鳴ってしまって…
いつもの私に馴染まない子。
今日こそは、今日こそは、と毎回頑張ってるのに、今日も来るなり「勉強なんていやだ〜」「全然やりたくない」やがて、おしゃべりを始めるから、厳しく注意したら、以前のように膝を抱えてふてくされ態勢…またいつものように私がビビ〜ンと反応してしまい「いいよ。わかったよ。またふてくされるの？あ〜泣くの？勝手にしたらいいわ〜」とホント！ダメな先生ですわ　　　でも、今の彼はひとあじ違いましたわ〜次の瞬間から、脱兎のごとく課題を仕上げてしまいました。
いつかの先輩先生がおっしゃいました。「最近の子供達は家で甘えさせてもらってないから」その反応がこれらの行動かもしれない…けど、平々凡々の私には荷が重いかも。
体はでっかいけど、ちっちゃな私、本当に大丈夫？やるしかなさそう？

なんと言われても…

久しぶりに会った友人が、私が頑張ってるのに「そんなこと始めるなって言ったでしょ？塾やっても儲からないんだから。」
確かに、ちょっぴり仕事してた頃と全然変わらない…むしろ経費がかかりすぎる。
でもね〜あの頃に感じなかった、今のこの充実した気持ちは、計り知れないものがあるんです。子供との触れ合いも楽しいし、やりがいもそうだし、苦難を乗り越える達成感も…やがて味わえる日がくる「予定」ですもん。
本当に「なんと言われても」投げ出しません。
ちょっと気負いすぎ…のところは文面のみ。やることと言うことが違うのはいつものことです。あしからず。

楽しい診察。

かなり私の地区では有名な病院の先生に、今日、診察を受けました。
な、、、なんと、脅威の１０分診療…病気についてはたったの１分。残りの９分間は、私の塾のお仕事についてでした。
「どんな風に教えてるの？」「子供達はちゃんとやってるの？」「本当に大切な仕事だね〜」「へえ〜英語もやってるの？」「ぜひ孫をみてもらいたいね〜」私の後に予約の患者さんたくさんおられたのに申し訳ないなり〜てな一日でした。

なんか少し良い感じ。

今日はなんかちょっぴり良い感じ。
あの気になる子供達が素直だったし、ほめる材料がいっぱいあったしね。
まず、あの彼…私を困らせるために来ているとしか思えなくて…でも、今日は素晴らしい字を書き「はいッ」との返事。渡した課題も完璧にできました。
次の彼…昨日、先輩先生のアドバイスに従い、わかり易く説明書きをつけておいたら「先生がこれ書いてくれたから何故かわかるようになった。」えっ〜〜？そんなもの？意味わかんないけど、とりあえず前進ですねっ。
でも、先輩先生のおかげで、私自身が吹っ切れたみたいですね。
そういうの子供達が敏感なのかも！の一日でした。

明日は勉強の日。

明日は先輩先生に会ってきます。
その先生は、多分、きっと、必ず、絶対、私の色々な日々の悩みについての答えを持っておられるはずなので、明後日からの私は「変〜身！」する予定です。独りよがりな指導にはならないようにしなけりゃ、ねっ

どうにかしなきゃ。

学力が人格を高めるという側面があると思います。
でも本当に心がしっかりしなければ、学力もままならない部分も多く、今現在、学力に不安のある子の指導について、立ち止まって考えてるところです。
立ち止まる時間の余裕などないのですが、今ちゃんと方向を定めないとまた同じ苦しみに悩まされる日々がくるしね。
遠くに思える回り道も、本当は一番の近道だったり…は、よ〜くわかってますもん。
プロファイル…（実は意味は曖昧ですが）みたいなことをして、その子その子に必要な指導をすればいいのかな？
今夜はふ〜んわりほんわか考えます。ではおやすみ

かなり無理。

昨日までの偉そうな自信はどこへやら。
ケチョンケチョンにぼろぼろになりました。
あの子も、この子も、それに、あれも、これも…
見事に私の心を打ち砕いて、玉砕です。
私がそこにいることさえ気づいてないのじゃないかしらって思わせるほどの無視なのですから。
でもね、物は考えようです。多分、彼らは満たされていて、今日は私が必要でなかったんだと…
前向きなのか…実は「開き直り」ってやつでしょうね。
自分で分析するから、私、やっぱり偉いじゃん

私の仕事。

４月から始めた塾の先生の仕事。
大体、勉強が好きとは言えない私がなんでこんなことに…
でもね、勉強で苦労する子供達の気持ちは、きっとよ〜くわかるよ。
だって、私、本当に小学校の６年まで割り算ができなくて…でもだれにも聞けなくて。
あっそうだ。だれにも聞けない恥ずかしい思いをしてる子が…もしかしたらいるのかも。
だとしたら、わたしが「できるできる」なんて言って頑張らせてること本当に「酷」だよね。
明日は一人一人の気持ちを少し覗いてみようかな

いいのかな…？

今日は気になっている別の子のことについて、少し。
お母さんからは「新しい環境になると、パニックを起こすので注意してください。」なんて、言われたけれど、この間、その彼が問題が解けなくて独り言ぶつぶつ…
たまたま前にすわってた女の子が「ヘヘッ」って笑ったからと、突然キレて回し蹴り。
なんなのよう〜まったく。
また私がそれに耐えられず…「私のこの教室では絶対に暴力は許さないから」…結局私がパニックってんのかな？
でも、なんとか私に従ってくれていて、昨日も良い顔をしてくれてました。少年時代きちんと、付き従う大人がいれば「嵐の時代」は来ないと言いますが、彼にとって私がそれになってるかどうかは…
わっかりません

私が見えた…

今日の仕事した後の爽快感はどこから来るのだろう。
いつもいつも気になっていた子…いつもいつも私の言うことだけは聞いてくれなかった彼。そして、いつも私からどなられていたあの子。
今日はなんと「ヒル」を持ってきたよ。
「ヒル」よ。「ヒル」。雑草みたいに育った私でも、ヒルはさすがに捕まえなかったし…でも当の本人は真剣。手ですくえたからうれしかったんだって。素直に受け入れること覚悟を決めて…「へえ〜手ですくったんだ」と感心しただけで彼の心がどんどん雪解け。
次回は「ヒル」の助け無し？で寄り添えられたらいいんだけど。

あらたな気持ちで…

ややこしい自分自身のもやもやにやっと決着がついて（これはこれで辛かったけど）いよいよ、新しい生徒も迎え今日も頑張ります。
全身全霊で子供達に向き合い、私と出会ったすべての人が私と出会ったことを喜べるように……なんだか壮大な目標ですが、そんな夢見るくらいお許しください。エヘッ

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今すべきこと。

私自身が先月来思い悩むことがあり、仕事しつつも胸いっぱいに閉塞感が押し寄せて、なにもかも投げ出したい衝動にさえかられていました。
けれど、塾で、私だけを頼りに感じてる子供達の瞳を見れば、あまりにいとおしくて、本当に頑張る気持ちがふつふつと湧いてきて「初心」に戻らなきゃ、と今は真剣にそう思っています。
今週こそ、しっかり子供達の心に届く言葉で語りかけたいです

少しわかった！

多分、私の現在の仕事は…子育て。
塾って言いながら、生活全般が関わってきていると思う。
子育てプラス親育て…かもしれない。
でも、いいんだ。親さえ「子供が大切」って思ってくれさえすれば…。
子供が学校の宿題をしない、塾の宿題なんてとてもできない、じゃあ叱る？たたく？
それで、良くなるならどうぞ。
子供が勉強をやりたくなる指導ができてないんじゃないかなって私は考えるようにしている。
ただ、そう思うだけで、子供の気持ちに寄り添える気がした今日一日でした。